Beam me up Scotty…
Ο Λινουξάς ο πρώην Windowsάς και ο Τρέκκι.

Σεξ, ψέμματα και υπερηχογραφήματα.

– Λες να είναι θετικό;

– Μήπως ξέρω; Εμένα λες; Έχεις όλα τα συμπτώματα. Ναυτία, φούσκωμα κοιλιάς, άνοιξε η όρεξη… τι να σου πω αγάπη μου. Δεν ξέρω.

– Αν δεν είναι θετικό, συμβαίνει τελικά κάτι πολύ σοβαρό με μένα. Ξέρω το σώμα μου σου λέω.

– Ναι κορίτσι μου, το ξέρω ότι σε ξέρεις, αλλά άκουσε και μένα, έχεις όλα τα συμπτώματα. Υπομονή, σε δυο λεπτά θα ξέρουμε. Έλα να κάνουμε ένα τσιγαράκι, που ξέρεις, μπορεί να είναι το τελευταίο σου για πολύ καιρό.

Βγήκαμε στη βεράντα. Βράδυ του Ιουλίου. Νωρίτερα και βραδιάτικα έψαχνα για φαρμακείο ανοιχτό. Κουφόβραση, δέκα βήματα και ο ιδρώτας να στάζει από το μέτωπο. Και αν είναι έγκυος; ‘Ελα ντε! “Θα γίνεις μπαμπάς δεύτερη φορά βρε συ” έλεγα στον εαυτό μου. Ακόμη να φτάσω στο φαρμακείο. Πόσο μακριά είναι τέλος πάντων; Γιατί δεν πήρα το αυτοκίνητο; Που να το πάρεις μωρέ το αυτοκίνητο για 10 βήματα; Ποια δέκα βήματα; Δέκα λεπτά περπατάω και δεν έχω φτάσει ακόμη στο φαρμακείο νυχτερινής βάρδιας! Και ο σφάχτης στη μέση δε λέει να με αφήσει!

Πόϊνγκ… πόϊνγκ… η πινακίδα νέον του φαρμακείου μπροστά μου. Έλα ρε συ, είδες; Δέκα βήματα ήταν τελικά. Άσε μας ρε συ… δέκα λεπτά περπάτημα με σφάχτη, ας το έκανες εσύ… Στον κόσμο μου εγώ. Μιλούσα σιωπηλά με τον εαυτό μου.

– Γεια σας, θα ήθελα ένα τεστ εγκυμοσύνης… ή μάλλον… ΔΥΟ τεστ εγκυμοσύνης.

– Δύο; Να σας δώσω ένα καινούργιο ηλεκτρονικό τεστ, που το κάνετε όλο το 24ωρο και έχει δυο τεστ;

– Ναι! Αυτό καλό ακούγεται.

Με κοιτάει παράξενα η φαρμακοποιός. Τι να σκεφτότανε άραγε; Καταϊδρωμένος ήμουνα στο πρόσωπο, λούτσα το μπλουζάκι μου, λερωμένο το παντελόνι από τη δουλειά (γι’ αυτό με πονάει η μέση άραγε;). Όχι μαντάμ, μικροφέρνω, δε είμαι 18 και δεν άφησα τον κοπέλα μου έγκυο και τώρα τρέχω και δεν φτάνω. Τέσσερα χρόνια παντρεμένος, με ένα παιδί είμαι… και είμαι 34 ! ΔΕΝ ΕΊΜΑΙ “ΝΕΑΡΟΣ”! Λίγο έφτασα να της το πω της φαρμακοποιού. Στο κάτω-κάτω της γραφής, τι την ένοιαζε;

– 19.90 Ευρώ παρακαλώ (Αϊϊϊϊϊϊϊ… είπα μέσα μου. Άτιμο Ευρώ! 20 ευρώ ένα τεστ εγκυμοσύνης, θα το χρεώσω στο μπέμπη το 20αρι το ευρώ, να μάθει να μας τρομάζει βραδιάτικα).

– Ορίστε, λέω. Περήφανα δίνω το τελευταίο 50άευρο μου (που πήγαν τα άλλα τα λεφτά πάλι αυτό το μήνα, σκέφτηκα). Βουτάω τα ρέστα, ξεχύνομαι με βήμα ταχύ προς το σπίτι. Ευτυχώς που είναι κατηφόρα. Το έκλεισα το PC στο μαγαζί ή το άφησα ανοιχτό; Γιατί δεν πήρα τσιγάρα μαζί; Και τέλος πάντων γιατί δεν ανοίγει ο Θεός το air condition να δροσιστούμε λιγάκι;

– Αμάν ρε φίλε, πως τρέχεις έτσι, θα μας κόψεις! Φωνάζω σε έναν αμέριμνο οδηγό. Μην είχε δίκιο αυτός, μην είχα εγώ, ποιος ξέρει; Ο καθένας μας στον κόσμο του, αυτουνού το μωρό ήταν ένα θηλυκό γύρω στο 1.20, με το γιακά σε ανάταση και εμένα θα ήτανε δε θάτανε 1.20 γραμμάρια χωρίς τον ομφάλιο λώρο…

Βρε συ, κοντά είμαι στο ιατρείο του γυναικολόγου, δεν περνάω να πω μια καλησπέρα; Να ‘ναι εκεί ακόμη άραγε ή θα ξεγεννάει καμιά πονεμένη πάλι; Βέβαιααααααααα…, με την προηγούμενη εγκυμοσύνη στην κοράκλα, είχαμε γίνει κολλητοί με το γιατρό. Μήπως πηγαίνανε και πολλοί άνδρες στον γυναικολόγο, παρέα με τη σύζυγό τους; Ένας εγώ και άλλοι κανα δυό θαρραλέοι. Να κάνουμε και κλαμπ ρε παιδιά, να… όπως το σήριαλ της ΕΤ1, “ΟΙ ΑΤΡΟΜΗΤΟΙ”. Σπίτι μου σπιτάκι μου και δυαράκι-καλυβάκι μου.

Δεύτερο παιδί, πρέπει να αλλάξουμε σπίτι τώρα, ήδη με ένα παιδί ασφυκτιούμε οι 3 μας… Άραγε η γυναίκα μου είναι καλά; Θα μου ανοίξει την πόρτα η κοράκλα; 21 μηνών, αλλά το χερούλι το φτάνει και την πόρτα την ανοίγει… ΟΥΦ ! Ευτυχώς έχω πάρει κλειδιά…

– Το πήρες;

– Ναι.

– Ελα να κάνω τεστ! Σπάω για πιπί…

– Περίμενε…

– Τι να περιμένω Ελληνάρα μου;

– Να διαβάσω οδηγίες.

– Μήπως είναι η πρώτη φορά που κάνω τεστ εγκυμοσύνης;

– Οχι αλλά δις ιζ ελεκτρόνικ. Γουάου! Μεϊντ ιν Γιουροπήαν Γιούνιον!

– Αλήθεια Ελληνάρα μου;

– Ναι συλλεκτικό κομμάτι. Να το φυλάξουμε. Θα το πουλήσουμε στο ebay σε 20 χρόνια, όταν όλα μα ΟΛΑ θα φτιάχνονται στην Κίνα.

– Σε 20 χρόνια; Δεν θα υπάρχει ebay.

– Σωστά… θα λέγεται China Bay τότε… Ραϊτ… ραίτ….

– ΠΑΩ ΓΙΑ ΠΙΠΙ! ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΕΣΠΑΣΩ!

– Ορίστε με έφαγες… κάνε έτσι… αλλιώς… ΕΕΕεεεε.. το κατάλαβες;

– ΓΙΕΕΕΕΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Περνάνε 45 δεύτερα

– Ολα ΟΚ;

– Οχι…

– Πως όχι;

– Δεν το κράτησα 5 δεύτερα να πάρει αρκετό δείγμα…

– Φάκ ιτ!!!

– Να το ξανακάνουμε… …τι να ξανακάνουμε που θέλει μια ώρα να σβήσει η μικροσκοπική οθόνη με την προηγούμενη ένδειξη…

– Πάμε για τσιγάρο στη βεράντα ντάρλινγκ…

– Πάμε!

Παιχνίδι και χαρά με την κόρη… Ξύπνιο ακόμη το ατιμούλικο. Μην ανεβαίνεις στην καρέκλα, κάτσε κάτω από τη μπάρα, η χαρά του παιδιού, καταλαβαίνετε…

– Πάω να δω το αποτέλεσμα…

– Ξέρεις, δεν νομίζω πως είμαι έγκυος.

– ΤΙ ;

– Νομίζω πως είναι κάτι πιο σοβαρό.

– Τώρα μου το λες; Και πέταξα έτσι 3 κιλά ιδρώτα και 20 Ευρώ; Εγώ θα πάω να δω το αποτέλεσμα. … ένα πελώριο ΠΛΗΝ σκίαζε την οθόνη.

– Κράτα τα.

– Τι να κρατήσω;

– Το πιπί σου.

– ΓΙΑΤΙ;

– Δεν πήρε αρκετό δείγμα και βγήκε αρνητικό.

– Χμμμμμμμμμμμμ… καλά…

Κάτι μας έλεγε το τεστ, αλλά εμείς πουυυυυ… Μία ώρα αναμονή να σβήσει η ένδειξη… Η μικρή νύσταξε και πήγε για ύπνο…

– Να το ξανακάνουμε το τέστ. ‘Εσβησε η οθόνη.

– Ωραία!

– Πάμε…

– Γιεςςςςςς…. ….φφσσσσσσσσττττ…πριςςςςςςςςς…φφφφσσστττττ….

– Πήρες αρκετό δείγμα;

– ΓΙΕΣ! Αυτή τη φορά το κράτησα 7 δεύτερα, όπως έλεγε το χαρτί.

– ΟΚ!

– Πάμε για τσιγάρο;

– Πάαααααλι; Κι αν είσαι έγκυος;

– Εεεεεεε…ντεν είναι επίσημο yet…

– Ράϊτ…ΟΚ…πάμε.

Νευράκια και οι δυό μας, μισόλογα… αναμονή. Πάω να δω το αποτέλεσμα. Έρχομαι και γω μου λέει και ρουφάει μια τζούρα τόσο βαθιά, που πρέπει να έφτασε μέχρι το μπέμπη… ΑΡΝΗΤΙΚΟ!!! Αύριο το πρωί, κατευθείαν στον γιατρό… Να με πάρεις τηλέφωνο στο κινητό μόλις σου πει ο γιατρός τι και πως. Το φόρτισες; Να το φορτίσεις… Καληνύχτα…

Ήσυχη η νύχτα, πρωί-πρωί σηκώνομαι με την τσίμπλα στο μάτι και φεύγω για τη δουλειά. Τρεις ώρες αργότερα, χτυπάει το κινητό.

– ΓΙΕΣ ΝΤΑΡΛΙΝΓΚ; Τελ μι τα χάπυ νέα…

– Το υπερηχογράφημα και η εξέταση αίματος είναι αρνητικά. Ορμονική διαταραχή είναι. ΝΤΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΥΟΣ ΚΑΡΝΤΙΑ ΜΟΥ!!! Έγραψε κάτι χάπια και βιταμίνες ο γιατρός και σε δυο μήνες θα είμαι πάλι στα ίσια μου… Ωχ η καρδιά μου!!! Να χαρώ που δεν θα γίνουμε γονείς απρογραμμάτιστα; Να λυπηθώ που δεν είναι έγκυος; Να πάρω τελικά εκείνο το ονειρεμένο το TFT μόνιτορ, μιας και τα έξοδα θα πάνε πλέον κάτι μήνες παραπίσω; Ωχ η μέση μου!!!

– Ντάρλινγκ, μιας και είσαι στο γιατρό, δεν του λες να σου γράψει εκείνα τα ωραία χάπια για τη μέση μου που πονάει, εκείνα που όταν τα παίρνεις, σου περνάει και ο πόνος, αλλά σου κάνουν και “ωραίο” κεφάλι ; Που να τρέχω τώρα σε ορθοπεδικούς. Και ο Γυναικολόγος… γιατρός είναι!!!

3 Responses to “Σεξ, ψέμματα και υπερηχογραφήματα.”

  1. nice! really… nice!

  2. norgesic, το καλύτερο φάρμακο για πονους περιόδου ΚΑΙ για τη μέση…

    2 σε 1, μην τρέχετε κι όλας !!!!

  3. Γιατί πάντα λέμε ότι βάσανα τα παιδιά αλλά μελαγχολούμε όταν τα τεστ είναι αρνητικά??


Comments are closed.

%d bloggers like this: